1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Mister Master Ваша оценка загрузка... 0.913 323/354
25 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
линкомаулия
Ответ: 100$.
12
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.909 580/638
16 января 2009, Истории - основной выпуск
Жизнь сложилась так, что чуть не с малых лет учу других петь (в детском
саду, школе, университете, оперном театре итд.), хотя сам не пою -
сапожник без сапог.
Просто знаю, как это делать, и всегда о работе голоса вольно или
невольно думаю, да наблюдаю, как другие им пользуются.
Будучи солдатом, обратил внимание, что манера подачи устных команд в
армии мне очень напоминает гавканье собак: тот же посыл в голосе, в
общем та же техника исполнения да и эмоциональный заряд, при этом,
видимо, тот же самый. Я не хочу сказать, что это плохо или хорошо. Может
быть, именно такой способ передачи определенной мысли (если, конечно,
слово <мысль> вообще применимо в данном контексте) и хорош для больших
расстояний при маленькой вероятности быть понятым хотя бы наполовину. Не
о том речь.
пятница, 13 марта 2009 г.
Вот не понимаю я людей, которые говорят, что все у них плохо, но ничего не делают для того, чтобы что-то поменялось.
Позвонила однокурснице, наслушалась как у нее все плохо, работы нет, муж кобель, сволочь, в общем хуже некуда!
Сразу решила, что у меня все хорошо! квартира есть (пусть 22кв.м на 6 прописаных человек) - но ведь есть :-), муж замечательный, с работы не уволили (т.к. не имеют права увольнять декретниц). Все просто все хорошо! Но я не могу жить спокойно, когда все хорошо, я хочу ОТЛИЧНО! И вот мы уже бежим в администрацию города, чтобы встать на
линкомаулия
линкомаулия шагает по стране
очередь по улучшению жилищных условий! линкомаулия А еще я обязательно пойду поучиться (вот только остатки декретных заплатят). И сделаю так, чтобы мужу после работы всегда хотелось возвращаться домой, а не загулять с друзьями в кабаке! линкомаулия
Мы сами строим свою жизнь! Можно сколько угодно сидеть дома, жаловаться на жизнь и ждать когда на твоей улице перевернется камаз с пряниками. Но чтобы и тебе пряников хватило, надо хотя бы выйти на дорогу и там ждать этот камаз, а то пока ты выползешь из дома, пряники уже расхватают!
Люди - ЖИВИТЕ!!!
линкомаулия
линкомаулия шагает по стране
15 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
линкомаулия
22
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Лев Конский Ваша оценка загрузка... 0.956 737/771
14 января 2009, Карикатуры
Карикатура, СНЕГОВНЮК, Автор: Сергей Корсун
СНЕГОВНЮК
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
3
-2
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! bell285 Ваша оценка загрузка... 0.914 403/441
06 января 2009, Истории - основной выпуск
История о советском мельхиоре из Сирии напомнила:
Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -
Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и
традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор
обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра,
выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то
самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское
еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось
связью поколений и следованием традиций.
А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке,
под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне.
Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не
выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?
Позвонила однокурснице, наслушалась как у нее все плохо, работы нет, муж кобель, сволочь, в общем хуже некуда!
Сразу решила, что у меня все хорошо! квартира есть (пусть 22кв.м на 6 прописаных человек) - но ведь есть :-), муж замечательный, с работы не уволили (т.к. не имеют права увольнять декретниц). Все просто все хорошо! Но я не могу жить спокойно, когда все хорошо, я хочу ОТЛИЧНО! И вот мы уже бежим в администрацию города, чтобы встать на
линкомаулия
линкомаулия шагает по стране
очередь по улучшению жилищных условий! линкомаулия А еще я обязательно пойду поучиться (вот только остатки декретных заплатят). И сделаю так, чтобы мужу после работы всегда хотелось возвращаться домой, а не загулять с друзьями в кабаке! линкомаулия
Мы сами строим свою жизнь! Можно сколько угодно сидеть дома, жаловаться на жизнь и ждать когда на твоей улице перевернется камаз с пряниками. Но чтобы и тебе пряников хватило, надо хотя бы выйти на дорогу и там ждать этот камаз, а то пока ты выползешь из дома, пряники уже расхватают!
Люди - ЖИВИТЕ!!!
линкомаулия
линкомаулия шагает по стране
15 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
линкомаулия
22
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Лев Конский Ваша оценка загрузка... 0.956 737/771
14 января 2009, Карикатуры
Карикатура, СНЕГОВНЮК, Автор: Сергей Корсун
СНЕГОВНЮК
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
3
-2
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! bell285 Ваша оценка загрузка... 0.914 403/441
06 января 2009, Истории - основной выпуск
История о советском мельхиоре из Сирии напомнила:
Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -
Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и
традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор
обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра,
выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то
самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское
еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось
связью поколений и следованием традиций.
А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке,
под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне.
Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не
выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?
линкомаулия
11
линкомаулия
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ulg Ваша оценка загрузка... 0.921 269/292
07 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
5
-2
-1
0
линкомаулия
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! oris Ваша оценка загрузка... 0.921 545/592
18 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
линкомаулия
11
-2
-1
0
линкомаулия
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.920 503/547
15 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Пессимист не видит свет в конце тоннеля, а оптимист видит свет в конце
тупика.
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! З Ваша оценка загрузка... 0.915 75/82
13 января 2009, Истории - основной выпуск
С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она
пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула
в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь.
Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на
свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл
кроме меня начали дружно махать ей в ответ!
11
линкомаулия
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ulg Ваша оценка загрузка... 0.921 269/292
07 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
5
-2
-1
0
линкомаулия
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! oris Ваша оценка загрузка... 0.921 545/592
18 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
линкомаулия
11
-2
-1
0
линкомаулия
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.920 503/547
15 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Пессимист не видит свет в конце тоннеля, а оптимист видит свет в конце
тупика.
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! З Ваша оценка загрузка... 0.915 75/82
13 января 2009, Истории - основной выпуск
С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она
пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула
в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь.
Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на
свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл
кроме меня начали дружно махать ей в ответ!
25 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...
15
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.936 565/604
линкомаулия
31 января 2009, Истории - основной выпуск
На наш дачный участок повадилась беспризорная собака. Как водится,
таскает кур, яйца. При ее виде, бывает, забываешь о своей любви к
животным, рука невольно тянется за оружием пролетариата. Еще у нас есть
псина, молодая и довольно впечатлительная, если не сказать трусливая,
девченка. Хотя дело свое знает - на дальних расстояниях способна
облаивать потенциального противника очень свирепо. Чем враг ближе, тем
отчетливее в ее голосе слышны панические нотки. Ее воспитанием мы не
занимаемся - зачем ей высшее образование в сельской местности. В общем,
я и не замечал за ней особой смышлености.
Так вот, вчера наша подняла тревогу, отец выбегает и видит пса,
нарушающего границу, хватает несколько запасенных камней, движется в
направлении агрессора и швыряет в оного. Наша в порыве праведного гнева
под предводительством хозяина раззадорилась, заливается лаем и вроде
рвется в атаку, но как-то с оглядкой на командира. Камни кончились и
хозяин остановился, оглядываясь в поисках боеприпасов. В общем суть в
том, что, когда она заметила это дело, тут же отбежала куда-то в
сторону. Как оказалось - за камнем... Я считал ее дурой.
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! егорыч Ваша оценка загрузка... 0.933 252/270
22 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
8
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Dmitrov Ваша оценка загрузка... 0.928 77/83
04 января 2009, Остальные новые анекдоты
Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в
раздел "Работа под прикрытием"
14
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...
15
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.936 565/604
линкомаулия
31 января 2009, Истории - основной выпуск
На наш дачный участок повадилась беспризорная собака. Как водится,
таскает кур, яйца. При ее виде, бывает, забываешь о своей любви к
животным, рука невольно тянется за оружием пролетариата. Еще у нас есть
псина, молодая и довольно впечатлительная, если не сказать трусливая,
девченка. Хотя дело свое знает - на дальних расстояниях способна
облаивать потенциального противника очень свирепо. Чем враг ближе, тем
отчетливее в ее голосе слышны панические нотки. Ее воспитанием мы не
занимаемся - зачем ей высшее образование в сельской местности. В общем,
я и не замечал за ней особой смышлености.
Так вот, вчера наша подняла тревогу, отец выбегает и видит пса,
нарушающего границу, хватает несколько запасенных камней, движется в
направлении агрессора и швыряет в оного. Наша в порыве праведного гнева
под предводительством хозяина раззадорилась, заливается лаем и вроде
рвется в атаку, но как-то с оглядкой на командира. Камни кончились и
хозяин остановился, оглядываясь в поисках боеприпасов. В общем суть в
том, что, когда она заметила это дело, тут же отбежала куда-то в
сторону. Как оказалось - за камнем... Я считал ее дурой.
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! егорыч Ваша оценка загрузка... 0.933 252/270
22 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
8
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Dmitrov Ваша оценка загрузка... 0.928 77/83
04 января 2009, Остальные новые анекдоты
Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в
раздел "Работа под прикрытием"
14
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.953 102/107
22 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
линкомаулия
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Путник
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Путник Ваша оценка загрузка... 0.950 1064/1120
18 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.950 606/638
15 января 2009, Истории - основной выпуск
О суровых буднях мирового суда.
В нашей северной, небольшой, но очень гордой :) республике в одном
отдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой
судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают
незначительные дела.
Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол,
одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце
заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода
залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий.
И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились
долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После
чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано,
какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный
пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней
приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в
сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в
исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее:
"Обязать запретить собаке лаять".
Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...
7
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Magalex Ваша оценка загрузка... 0.946 312/330
11 января 2009, Карикатуры
Карикатура,
линкомаулия
"ПАВЛИК МОРОЗОВ"
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
8
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.945 86/91
03 января 2009, Истории - основной выпуск
Наши женщины: это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку: на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд : прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.953 102/107
22 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
линкомаулия
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Путник
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Путник Ваша оценка загрузка... 0.950 1064/1120
18 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.950 606/638
15 января 2009, Истории - основной выпуск
О суровых буднях мирового суда.
В нашей северной, небольшой, но очень гордой :) республике в одном
отдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой
судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают
незначительные дела.
Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол,
одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце
заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода
залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий.
И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились
долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После
чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано,
какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный
пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней
приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в
сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в
исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее:
"Обязать запретить собаке лаять".
Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...
7
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Magalex Ваша оценка загрузка... 0.946 312/330
11 января 2009, Карикатуры
Карикатура,
линкомаулия
"ПАВЛИК МОРОЗОВ"
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
8
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.945 86/91
03 января 2009, Истории - основной выпуск
Наши женщины: это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку: на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд : прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
линкомаулия
7
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! антяскин Ваша оценка загрузка... 0.945 340/360
30 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
По закону подлости - желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает
с острым приступом лени.
(Юрий Татаркин)
линкомаулия
3
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Firstonx Ваша оценка загрузка... 0.945 85/90
22 января 2009, Истории - основной выпуск
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли
вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал
линкомаулия
всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев -
возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены
налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и
линкомаулия
беспредела.
Сосед, не согласный с таким порядком - и бросавшийся камнями в стаю -был
примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно
опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и
черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано,
пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и
камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке
для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца
ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая
птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
- Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
- Дай поесть!
- Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет
ему!
13
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! АС Ваша оценка загрузка... 0.943 393/417
линкомаулия
7
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! антяскин Ваша оценка загрузка... 0.945 340/360
30 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
По закону подлости - желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает
с острым приступом лени.
(Юрий Татаркин)
линкомаулия
3
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Firstonx Ваша оценка загрузка... 0.945 85/90
22 января 2009, Истории - основной выпуск
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли
вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал
линкомаулия
всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев -
возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены
налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и
линкомаулия
беспредела.
Сосед, не согласный с таким порядком - и бросавшийся камнями в стаю -был
примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно
опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и
черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано,
пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и
камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке
для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца
ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая
птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
- Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
- Дай поесть!
- Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет
ему!
13
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! АС Ваша оценка загрузка... 0.943 393/417
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Siga Ваша оценка загрузка... 0.926 50/54
27 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Девять жизней, Автор: Сергей Корсун
Девять жизней
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
линкомаулия
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.924 73/79
31 января 2009, Истории - основной выпуск
из дневника одного знакомого: Мама рассказала, что в нашей школе
учительница русского отказалась идти на курсы повышения квалификации,
где проводился мастер-класс под названием "загляни языку в глаза".
Мастер. Класс.
7
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.923 228/247
31 января 2009, Истории - основной выпуск
И еще "детская сказочная" история...
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои
ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я
его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и..) - Быть или
не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль
надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что,
извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он
все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз
какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили
соответствующий текст.... Так что смотрите TV вместе со своими
подрастающими детьми! На всякий случай...
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Siga Ваша оценка загрузка... 0.926 50/54
27 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Девять жизней, Автор: Сергей Корсун
Девять жизней
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
линкомаулия
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.924 73/79
31 января 2009, Истории - основной выпуск
из дневника одного знакомого: Мама рассказала, что в нашей школе
учительница русского отказалась идти на курсы повышения квалификации,
где проводился мастер-класс под названием "загляни языку в глаза".
Мастер. Класс.
7
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.923 228/247
31 января 2009, Истории - основной выпуск
И еще "детская сказочная" история...
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои
ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я
его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и..) - Быть или
не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль
надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что,
извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он
все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз
какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили
соответствующий текст.... Так что смотрите TV вместе со своими
подрастающими детьми! На всякий случай...
Мне просто всегда было интересно: понимают ли и другие вокруг меня, что
к ним обращаются на собачьем по сути дела языке, пусть и насыщенном
какими-то гласными и согласными. И вот однажды я получил великолепный
ответ на этот вопрос.
В какой-то огромной воинской части на Дальнем Востоке решили провести
наш (артистов из столицы) концерт прямо под открытым небом. Ночью
состыковали несколько грузовиков с откинутыми вниз бортами - вот вам
сцена. Несколько автомашин и танков (у них аккумуляторы помощнее) зажгли
фары - вот вам отличное освещение. А несколько (в темноте так выглядело)
тысяч солдат расселись по склонам холмов вокруг нас. И с одной из
солдатских групп пришла на концерт и их огромная, с головой, как у
теленка собака. Эта собака сидела близко к сцене и все артисты, похоже,
только на нее и смотрели. Все потом рассказывали, как эта умница
реагировала на шутки, музыку, песни: то одно ухо кверху подымет, то
другое, то назад с удивлением отпрянет итд.
По ходу концерта исполнялась <песня о солдате и приказе> из оперетты
Новикова <Василий Теркин>: <... Ни влюбиться, ни жениться он не может -
нету прав. Ни уехать за границу от любви, как бывший граф...> И вот,
когда наш баритон доходил до слов: <На войне ни дня, ни часа не живет он
без приказа...>, я (пианист) должен был вскочить из-за рояля и ему этот
самый приказ <прогавкать>: <Рядовой Теркин, смирнооо! Напра-, нале-,
ооотставить! Круууугом, шаааагом марш! > И Теркин (всегда под бурю
аплодисментов) уходил со сцены, на ходу допевая песню.
Однако на этот раз ни <Теркин> не ушел, ни аплодисментов не было, потому
что случилось другое: когда я вскочил и (подражая моим на всю жизнь
запомнившимся отцам-командирам) <пролаял> все полагающиеся команды,
вслед за мной вскочил на ноги и этот самый теленкоподобный пес, который
все мои команды <Теркину> СЛОВО В СЛОВО немедленно продублировал.
Пожалуй, у него эти команды даже лучше и четче получились, и уж точно
намного громче (хотя ему микрофон, естественно, никто не ставил). Все, -
и в <зале>, и на сцене, и за сценой - валялись вверх ногами, и
продолжить концерт удалось только через несколько минут, да и то с
неожиданными взрывами хохота в <неподходящих> местах.
Так я неожиданно получил доказательство схожести вроде бы разных, а по
линкомаулия
сути дела, очень близких языков.
Владимир Д.
9
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Vladimir Dounin Ваша оценка загрузка... 0.908 325/358
25 января 2009, Истории - основной выпуск
Анекдотов про шкаф много существует...
А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне...
(не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, -
трамвая жду)
преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля
в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было
коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в
разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки
попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись...
амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит
нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко",
только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я
целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь...
(тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве
случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального...
а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще,
немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4
приходят...
итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко
кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда
выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь
в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался,
вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только
глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд
стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол
линкомаулия
замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в
столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме
"смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда
по кабинету, и залез в шифоньер...
дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник
поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе...
парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а
замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном
кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле
шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо
было................
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он
таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!"
парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько
круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика,
проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми
глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
надеюсь, что повеселил, Слава
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Слава Ваша оценка загрузка... 0.901 318/353
17 января 2009, Истории - основной выпуск
Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до
МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка
Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что
приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это
собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на
линкомаулия
работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом
ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как
обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все
эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка,
сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный
остановились.
Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней
машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все
неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к
москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно
медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен
его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед,
догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику.
Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая
правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить
ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с
перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в
зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова
приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Оса Ваша оценка загрузка... 0.901 308/342
28 января 2009, Истории - основной выпуск
Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По
крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то
сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся
чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в
шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько
похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не
водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и
не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините,
хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически
наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не
согреется. Только задницу поцарапает.
Так и живут бедные животные во страданиях.
Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда
улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в
подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия
приживается.
Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет.
Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы
как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе
там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.
Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на
железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и
Махмуд рвал когти обратно в домик.
То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать.
Собачья психология - не самая моя сильна сторона.
: Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос,
трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым
линкомаулия
баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до
к ним обращаются на собачьем по сути дела языке, пусть и насыщенном
какими-то гласными и согласными. И вот однажды я получил великолепный
ответ на этот вопрос.
В какой-то огромной воинской части на Дальнем Востоке решили провести
наш (артистов из столицы) концерт прямо под открытым небом. Ночью
состыковали несколько грузовиков с откинутыми вниз бортами - вот вам
сцена. Несколько автомашин и танков (у них аккумуляторы помощнее) зажгли
фары - вот вам отличное освещение. А несколько (в темноте так выглядело)
тысяч солдат расселись по склонам холмов вокруг нас. И с одной из
солдатских групп пришла на концерт и их огромная, с головой, как у
теленка собака. Эта собака сидела близко к сцене и все артисты, похоже,
только на нее и смотрели. Все потом рассказывали, как эта умница
реагировала на шутки, музыку, песни: то одно ухо кверху подымет, то
другое, то назад с удивлением отпрянет итд.
По ходу концерта исполнялась <песня о солдате и приказе> из оперетты
Новикова <Василий Теркин>: <... Ни влюбиться, ни жениться он не может -
нету прав. Ни уехать за границу от любви, как бывший граф...> И вот,
когда наш баритон доходил до слов: <На войне ни дня, ни часа не живет он
без приказа...>, я (пианист) должен был вскочить из-за рояля и ему этот
самый приказ <прогавкать>: <Рядовой Теркин, смирнооо! Напра-, нале-,
ооотставить! Круууугом, шаааагом марш! > И Теркин (всегда под бурю
аплодисментов) уходил со сцены, на ходу допевая песню.
Однако на этот раз ни <Теркин> не ушел, ни аплодисментов не было, потому
что случилось другое: когда я вскочил и (подражая моим на всю жизнь
запомнившимся отцам-командирам) <пролаял> все полагающиеся команды,
вслед за мной вскочил на ноги и этот самый теленкоподобный пес, который
все мои команды <Теркину> СЛОВО В СЛОВО немедленно продублировал.
Пожалуй, у него эти команды даже лучше и четче получились, и уж точно
намного громче (хотя ему микрофон, естественно, никто не ставил). Все, -
и в <зале>, и на сцене, и за сценой - валялись вверх ногами, и
продолжить концерт удалось только через несколько минут, да и то с
неожиданными взрывами хохота в <неподходящих> местах.
Так я неожиданно получил доказательство схожести вроде бы разных, а по
линкомаулия
сути дела, очень близких языков.
Владимир Д.
9
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Vladimir Dounin Ваша оценка загрузка... 0.908 325/358
25 января 2009, Истории - основной выпуск
Анекдотов про шкаф много существует...
А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне...
(не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, -
трамвая жду)
преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля
в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было
коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в
разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки
попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись...
амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит
нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко",
только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я
целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь...
(тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве
случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального...
а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще,
немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4
приходят...
итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко
кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда
выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь
в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался,
вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только
глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд
стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол
линкомаулия
замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в
столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме
"смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда
по кабинету, и залез в шифоньер...
дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник
поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе...
парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а
замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном
кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле
шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо
было................
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он
таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!"
парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько
круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика,
проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми
глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
надеюсь, что повеселил, Слава
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Слава Ваша оценка загрузка... 0.901 318/353
17 января 2009, Истории - основной выпуск
Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до
МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка
Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что
приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это
собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на
линкомаулия
работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом
ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как
обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все
эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка,
сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный
остановились.
Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней
машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все
неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к
москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно
медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен
его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед,
догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику.
Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая
правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить
ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с
перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в
зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова
приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Оса Ваша оценка загрузка... 0.901 308/342
28 января 2009, Истории - основной выпуск
Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По
крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то
сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся
чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в
шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько
похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не
водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и
не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините,
хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически
наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не
согреется. Только задницу поцарапает.
Так и живут бедные животные во страданиях.
Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда
улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в
подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия
приживается.
Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет.
Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы
как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе
там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.
Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на
железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и
Махмуд рвал когти обратно в домик.
То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать.
Собачья психология - не самая моя сильна сторона.
: Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос,
трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым
линкомаулия
баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до
своих мисок.
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе.
Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на
белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и
бегом на любимую проходную.
Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он
определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана?
Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат
наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на
проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно
подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно
дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные
подергивания в домике проходной - дутье в зад.
:Но пришло: Даже не знаю, как это назвать: Наверное - осознание
ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
: Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего
отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто
не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое
животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой
плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
:. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что
казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????
В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не
подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.
Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко
держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но
страшно стало - писец как!
И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и
пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно
услышали.
Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу:- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда - давай попробуем.
Терез минуту:
линкомаулия
Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли?
Пля, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то
заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое
лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее
пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и
выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул - не надо
лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще
и с этой кой-что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и
жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа,
оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку
железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и
с максимальной скоростью.
с. кобах
3
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Злобноядовитое Ваша оценка загрузка... 0.901 407/452
16 января 2009, Остальные новые анекдоты
Движение <Хамас> опротестовало в Киевском хозяйственном суде резолюцию
ООН о создании Израиля. Никогда еще еврейское государство не
подвергалось такой опасности.
1
-2
-1
линкомаулия
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ван Хельсинг _ антиамерикрат Ваша оценка загрузка... 0.900 81/90
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.896 500/558
16 января 2009, Истории - основной выпуск
В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала
старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и,
отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже
была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит
одного из них:
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в
подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не
занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину
угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!
12
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! SivSA Ваша оценка загрузка... 0.895 265/296
15 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще
учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Взводатор Ваша оценка загрузка... 0.894 330/369
06 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.893 700/784
04 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!
линкомаулия
9
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.891 525/589
13 января 2009, Стишки - основной выпуск
В СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
(Вместо тоста)
Не грустите ни о чем, любя,
Все печали Богом отвергаются.
Посмотрите - мудрая Земля:
Голубая нежная красавица.
Беды все оставьте на потом.
Улыбайтесь! На Земле - живете!!!
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе.
Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на
белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и
бегом на любимую проходную.
Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он
определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана?
Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат
наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на
проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно
подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно
дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные
подергивания в домике проходной - дутье в зад.
:Но пришло: Даже не знаю, как это назвать: Наверное - осознание
ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
: Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего
отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто
не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое
животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой
плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
:. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что
казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????
В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не
подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.
Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко
держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но
страшно стало - писец как!
И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и
пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно
услышали.
Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу:- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда - давай попробуем.
Терез минуту:
линкомаулия
Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли?
Пля, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то
заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое
лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее
пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и
выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул - не надо
лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще
и с этой кой-что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и
жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа,
оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку
железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и
с максимальной скоростью.
с. кобах
3
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Злобноядовитое Ваша оценка загрузка... 0.901 407/452
16 января 2009, Остальные новые анекдоты
Движение <Хамас> опротестовало в Киевском хозяйственном суде резолюцию
ООН о создании Израиля. Никогда еще еврейское государство не
подвергалось такой опасности.
1
-2
-1
линкомаулия
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ван Хельсинг _ антиамерикрат Ваша оценка загрузка... 0.900 81/90
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.896 500/558
16 января 2009, Истории - основной выпуск
В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала
старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и,
отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже
была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит
одного из них:
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в
подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не
занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину
угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!
12
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! SivSA Ваша оценка загрузка... 0.895 265/296
15 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще
учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Взводатор Ваша оценка загрузка... 0.894 330/369
06 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.893 700/784
04 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!
линкомаулия
9
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.891 525/589
13 января 2009, Стишки - основной выпуск
В СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
(Вместо тоста)
Не грустите ни о чем, любя,
Все печали Богом отвергаются.
Посмотрите - мудрая Земля:
Голубая нежная красавица.
Беды все оставьте на потом.
Улыбайтесь! На Земле - живете!!!
Потому что, может, это сон,
И чуть-чуть еще - и вы проснетесь.
Не грустите ни о чем, любя.
В грусти смысла нет, одни терзания!
Разрешите чувствовать себя
Тем, кто ждет и ищет понимания:
P.S. СЧАСТЬЯ! ИСКРЕННОСТИ! УДАЧИ!
Здоровья вам и всем вашим близким.
Берегите их и не теряйте себя)
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Дмитрий Свиридов Ваша оценка загрузка... 0.889 40/45
20 января 2009, Истории - основной выпуск
Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
линкомаулия
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!
линкомаулия
10
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Марина Ваша оценка загрузка... 0.887 328/370
21 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Старший поручик Ваша оценка загрузка... 0.886 674/761
линкомаулия
линкомаулия
26 января 2009, Истории - основной выпуск
Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий
оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по
борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской
профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным.
В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он
был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька
срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность
опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень
проблематично (две недели мучений обеспечино).
И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском
ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается
очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней,
она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы
замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И
вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за
спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом
изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко
начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить
взятие с поличным.
Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель,
причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в
замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет
довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы
с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку
за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который
между прочим надо сдать туда, где он был получен.
Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему
кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати
неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете
людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже
не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его
лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее
раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет
своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все
прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" -
было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно,
тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали.
Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками,
которые плевались на весь белый свет.
Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально
линкомаулия
подобрал.
Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не
поднимаю.
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! oper Ваша оценка загрузка... 0.885 300/339
17 января 2009, Остальные новые анекдоты
На Нобелевскую премию по экономике за 2009 г. выдвинуты Виктор Ющенко и
Юлия Тимошенко с формулировкой "за вклад в борьбу с глобальным
потеплением".
линкомаулия
23
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Palata N6 Ваша оценка загрузка... 0.883 68/77
24 января 2009, Истории - основной выпуск
Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не
ручаюсь.
Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в
лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться...
Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая
березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх,
деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем
выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю,
сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть
дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево,
согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью
покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте
меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как
линкомаулия
минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и,
подпрыгнув вцепилась руками в ствол...
Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли
захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось!
Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к
небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю
каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с
парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если
Костя не врет!
11
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! цыган Ваша оценка загрузка... 0.881 214/243
09 января 2009, Истории - основной выпуск
Тема называется "не в бровь, а в глаз"
линкомаулия
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время
праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные
каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное
незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и
реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу
Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной
ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под
линкомаулия
возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране
возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей
области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!
1
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! графоман Ваша оценка загрузка... 0.876 338/386
12 января 2009, Остальные новые анекдоты
- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...
28
И чуть-чуть еще - и вы проснетесь.
Не грустите ни о чем, любя.
В грусти смысла нет, одни терзания!
Разрешите чувствовать себя
Тем, кто ждет и ищет понимания:
P.S. СЧАСТЬЯ! ИСКРЕННОСТИ! УДАЧИ!
Здоровья вам и всем вашим близким.
Берегите их и не теряйте себя)
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Дмитрий Свиридов Ваша оценка загрузка... 0.889 40/45
20 января 2009, Истории - основной выпуск
Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
линкомаулия
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!
линкомаулия
10
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Марина Ваша оценка загрузка... 0.887 328/370
21 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Старший поручик Ваша оценка загрузка... 0.886 674/761
линкомаулия
линкомаулия
26 января 2009, Истории - основной выпуск
Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий
оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по
борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской
профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным.
В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он
был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька
срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность
опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень
проблематично (две недели мучений обеспечино).
И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском
ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается
очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней,
она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы
замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И
вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за
спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом
изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко
начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить
взятие с поличным.
Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель,
причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в
замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет
довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы
с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку
за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который
между прочим надо сдать туда, где он был получен.
Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему
кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати
неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете
людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже
не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его
лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее
раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет
своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все
прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" -
было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно,
тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали.
Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками,
которые плевались на весь белый свет.
Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально
линкомаулия
подобрал.
Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не
поднимаю.
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! oper Ваша оценка загрузка... 0.885 300/339
17 января 2009, Остальные новые анекдоты
На Нобелевскую премию по экономике за 2009 г. выдвинуты Виктор Ющенко и
Юлия Тимошенко с формулировкой "за вклад в борьбу с глобальным
потеплением".
линкомаулия
23
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Palata N6 Ваша оценка загрузка... 0.883 68/77
24 января 2009, Истории - основной выпуск
Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не
ручаюсь.
Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в
лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться...
Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая
березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх,
деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем
выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю,
сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть
дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево,
согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью
покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте
меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как
линкомаулия
минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и,
подпрыгнув вцепилась руками в ствол...
Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли
захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось!
Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к
небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю
каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с
парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если
Костя не врет!
11
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! цыган Ваша оценка загрузка... 0.881 214/243
09 января 2009, Истории - основной выпуск
Тема называется "не в бровь, а в глаз"
линкомаулия
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время
праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные
каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное
незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и
реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу
Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной
ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под
линкомаулия
возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране
возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей
области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!
1
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! графоман Ваша оценка загрузка... 0.876 338/386
12 января 2009, Остальные новые анекдоты
- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...
28
07 января 2009, Истории - основной выпуск
На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам
интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал.
Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел.
В конце:
линкомаулия
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... .
Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы
баланс проверить...
Проверяю: -500р. Занавес.
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Слишком умный Ваша оценка загрузка... 0.862 343/398
17 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не
делает с умным видом - философ.
10
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Александр001 Ваша оценка загрузка... 0.862 56/65
04 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
10
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.861 527/612
18 января 2009, Истории - основной выпуск
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке,
все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ,
электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее
трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала
проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с
макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать
линкомаулия
о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по
рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это
все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут
второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу
гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.858 313/365
04 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Автор: Юрий Кумыков
Автор: Юрий Кумыков
-2
-1
линкомаулия
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Axon Ваша оценка загрузка... 0.875 49/56
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
линкомаулия
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.870 515/592
15 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
линкомаулия
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.870 621/714
26 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
"Если у тебя нет проблем и врагов, значит ты еще не родился."
(Игорь Плящ)
линкомаулия
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ПЛЯЩ Ваша оценка загрузка... 0.866 58/67
линкомаулия
01 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Наука расставания, Автор: Андрей Бузов
Наука расставания
Автор: Андрей Бузов
andboo.livejournal.com/
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Андрей Бузов Ваша оценка загрузка... 0.864 76/88
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
- Ты меня любишь?
- Угу
линкомаулия
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал <люблю>.
- Но я сказал <люблю> даже два раза.
линкомаулия
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать <люблю>
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
20
-2
линкомаулия
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.863 537/622
На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам
интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал.
Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел.
В конце:
линкомаулия
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... .
Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы
баланс проверить...
Проверяю: -500р. Занавес.
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Слишком умный Ваша оценка загрузка... 0.862 343/398
17 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не
делает с умным видом - философ.
10
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Александр001 Ваша оценка загрузка... 0.862 56/65
04 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
10
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.861 527/612
18 января 2009, Истории - основной выпуск
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке,
все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ,
электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее
трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала
проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с
макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать
линкомаулия
о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по
рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это
все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут
второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу
гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.858 313/365
04 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Автор: Юрий Кумыков
Автор: Юрий Кумыков
-2
-1
линкомаулия
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Axon Ваша оценка загрузка... 0.875 49/56
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
линкомаулия
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.870 515/592
15 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
линкомаулия
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.870 621/714
26 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
"Если у тебя нет проблем и врагов, значит ты еще не родился."
(Игорь Плящ)
линкомаулия
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ПЛЯЩ Ваша оценка загрузка... 0.866 58/67
линкомаулия
01 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Наука расставания, Автор: Андрей Бузов
Наука расставания
Автор: Андрей Бузов
andboo.livejournal.com/
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Андрей Бузов Ваша оценка загрузка... 0.864 76/88
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
- Ты меня любишь?
- Угу
линкомаулия
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал <люблю>.
- Но я сказал <люблю> даже два раза.
линкомаулия
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать <люблю>
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
20
-2
линкомаулия
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.863 537/622
Девять жизней
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.924 73/79
31 января 2009, Истории - основной выпуск
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.924 73/79
31 января 2009, Истории - основной выпуск
Вот не понимаю я людей
Вот не понимаю я людей, которые говорят, что все у них плохо, но ничего не делают для того, чтобы что-то поменялось.
Позвонила однокурснице, наслушалась как у нее все плохо, работы нет, муж кобель, сволочь, в общем хуже некуда!
Сразу решила, что у меня все хорошо! квартира есть (пусть 22кв.м на 6 прописаных человек) - но ведь есть :-), муж замечательный, с работы не уволили (т.к. не имеют права увольнять декретниц). Все просто все хорошо! Но я не могу жить спокойно, когда все хорошо, я хочу ОТЛИЧНО! И вот мы уже бежим в администрацию города, чтобы встать на
линкомаулия
линкомаулия шагает по стране
очередь по улучшению жилищных условий! http://www.teplokomplekt.ru/online-control.printerer/?/catalogue&printerer=http://www.tostik.ru/pozdr/dr/dn1.htm А еще я обязательно пойду поучиться (вот только остатки декретных заплатят). И сделаю так, чтобы мужу после работы всегда хотелось возвращаться домой, а не загулять с друзьями в кабаке! http://www.festival.foresta.ru/online-control.printerer/?/fotogal&printerer=http://www.tostik.ru/pozdr/dr/dn1.htm»>линкомаулия
Мы сами строим свою жизнь! Можно сколько угодно сидеть дома, жаловаться на жизнь и ждать когда на твоей улице перевернется камаз с пряниками. Но чтобы и тебе пряников хватило, надо хотя бы выйти на дорогу и там ждать этот камаз, а то пока ты выползешь из дома, пряники уже расхватают!
Люди - ЖИВИТЕ!!!
линкомаулия
линкомаулия
22
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Лев Конский Ваша оценка загрузка... 0.956 737/771
14 января 2009, Карикатуры
Карикатура, СНЕГОВНЮК, Автор: Сергей Корсун
СНЕГОВНЮК
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
3
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.953 102/107
22 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
линкомаулия
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Путник
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Путник Ваша оценка загрузка... 0.950 1064/1120
18 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.950 606/638
15 января 2009, Истории - основной выпуск
О суровых буднях мирового суда.
В нашей северной, небольшой, но очень гордой :) республике в одном
отдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой
судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают
незначительные дела.
Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол,
одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце
заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода
залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий.
И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились
долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После
чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано,
какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный
пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней
приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в
сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в
исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее:
"Обязать запретить собаке лаять".
Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...
7
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Magalex Ваша оценка загрузка... 0.946 312/330
11 января 2009, Карикатуры
Карикатура,
линкомаулия
"ПАВЛИК МОРОЗОВ"
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
8
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.945 86/91
03 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
7
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! антяскин Ваша оценка загрузка... 0.945 340/360
30 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
По закону подлости - желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает
с острым приступом лени.
(Юрий Татаркин)
линкомаулия
3
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Firstonx Ваша оценка загрузка... 0.945 85/90
22 января 2009, Истории - основной выпуск
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли
вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал
линкомаулия
всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев -
возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены
налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и
линкомаулия
беспредела.
Сосед, не согласный с таким порядком - и бросавшийся камнями в стаю -был
примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно
опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и
черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано,
пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и
камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке
для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца
ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая
птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
- Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
- Дай поесть!
- Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет
ему!
13
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! АС Ваша оценка загрузка... 0.943 393/417
25 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...
15
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.936 565/604
линкомаулия
31 января 2009, Истории - основной выпуск
На наш дачный участок повадилась беспризорная собака. Как водится,
таскает кур, яйца. При ее виде, бывает, забываешь о своей любви к
животным, рука невольно тянется за оружием пролетариата. Еще у нас есть
псина, молодая и довольно впечатлительная, если не сказать трусливая,
девченка. Хотя дело свое знает - на дальних расстояниях способна
облаивать потенциального противника очень свирепо. Чем враг ближе, тем
отчетливее в ее голосе слышны панические нотки. Ее воспитанием мы не
занимаемся - зачем ей высшее образование в сельской местности. В общем,
я и не замечал за ней особой смышлености.
Так вот, вчера наша подняла тревогу, отец выбегает и видит пса,
нарушающего границу, хватает несколько запасенных камней, движется в
направлении агрессора и швыряет в оного. Наша в порыве праведного гнева
под предводительством хозяина раззадорилась, заливается лаем и вроде
рвется в атаку, но как-то с оглядкой на командира. Камни кончились и
хозяин остановился, оглядываясь в поисках боеприпасов. В общем суть в
том, что, когда она заметила это дело, тут же отбежала куда-то в
сторону. Как оказалось - за камнем... Я считал ее дурой.
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! егорыч Ваша оценка загрузка... 0.933 252/270
22 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
8
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Dmitrov Ваша оценка загрузка... 0.928 77/83
04 января 2009, Остальные новые анекдоты
Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в
раздел "Работа под прикрытием"
14
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Siga Ваша оценка загрузка... 0.926 50/54
27 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Девять жизней, Автор: Сергей Корсун
Девять жизней
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
линкомаулия
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.924 73/79
31 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
11
линкомаулия
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ulg Ваша оценка загрузка... 0.921 269/292
07 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
5
-2
-1
0 http://retailpark.biz/online-control.printerer/?/shop/rents/my_shop&printerer=http://www.tostik.ru/pozdr/dr/dn1.htm»>линкомаулия
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! oris Ваша оценка загрузка... 0.921 545/592
18 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
линкомаулия
11
-2
-1
0
линкомаулия
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.920 503/547
15 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Пессимист не видит свет в конце тоннеля, а оптимист видит свет в конце
тупика.
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! З Ваша оценка загрузка... 0.915 75/82
13 января 2009, Истории - основной выпуск
С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она
пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула
в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь.
Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на
свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл
кроме меня начали дружно махать ей в ответ!
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! bell285 Ваша оценка загрузка... 0.914 403/441
06 января 2009, Истории - основной выпуск
История о советском мельхиоре из Сирии напомнила:
Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -
Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и
традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор
обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра,
выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то
самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское
еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось
связью поколений и следованием традиций.
А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке,
под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне.
Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не
выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Mister Master Ваша оценка загрузка... 0.913 323/354
25 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
линкомаулия
Ответ: 100$.
12
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.909 580/638
16 января 2009, Истории - основной выпуск
Жизнь сложилась так, что чуть не с малых лет учу других петь (в детском
саду, школе, университете, оперном театре итд.), хотя сам не пою -
сапожник без сапог.
Просто знаю, как это делать, и всегда о работе голоса вольно или
невольно думаю, да наблюдаю, как другие им пользуются.
Будучи солдатом, обратил внимание, что манера подачи устных команд в
армии мне очень напоминает гавканье собак: тот же посыл в голосе, в
общем та же техника исполнения да и эмоциональный заряд, при этом,
видимо, тот же самый. Я не хочу сказать, что это плохо или хорошо. Может
быть, именно такой способ передачи определенной мысли (если, конечно,
слово <мысль> вообще применимо в данном контексте) и хорош для больших
расстояний при маленькой вероятности быть понятым хотя бы наполовину. Не
о том речь.
Мне просто всегда было интересно: понимают ли и другие вокруг меня, что
к ним обращаются на собачьем по сути дела языке, пусть и насыщенном
какими-то гласными и согласными. И вот однажды я получил великолепный
ответ на этот вопрос.
В какой-то огромной воинской части на Дальнем Востоке решили провести
наш (артистов из столицы) концерт прямо под открытым небом. Ночью
состыковали несколько грузовиков с откинутыми вниз бортами - вот вам
сцена. Несколько автомашин и танков (у них аккумуляторы помощнее) зажгли
фары - вот вам отличное освещение. А несколько (в темноте так выглядело)
тысяч солдат расселись по склонам холмов вокруг нас. И с одной из
солдатских групп пришла на концерт и их огромная, с головой, как у
теленка собака. Эта собака сидела близко к сцене и все артисты, похоже,
только на нее и смотрели. Все потом рассказывали, как эта умница
реагировала на шутки, музыку, песни: то одно ухо кверху подымет, то
другое, то назад с удивлением отпрянет итд.
По ходу концерта исполнялась <песня о солдате и приказе> из оперетты
Новикова <Василий Теркин>: <... Ни влюбиться, ни жениться он не может - нету прав. Ни уехать за границу от любви, как бывший граф...> И вот,
когда наш баритон доходил до слов: <На войне ни дня, ни часа не живет он без приказа...>, я (пианист) должен был вскочить из-за рояля и ему этот
самый приказ <прогавкать>: <Рядовой Теркин, смирнооо! Напра-, нале-, ооотставить! Круууугом, шаааагом марш! > И Теркин (всегда под бурю
аплодисментов) уходил со сцены, на ходу допевая песню.
Однако на этот раз ни <Теркин> не ушел, ни аплодисментов не было, потому
что случилось другое: когда я вскочил и (подражая моим на всю жизнь
запомнившимся отцам-командирам) <пролаял> все полагающиеся команды,
вслед за мной вскочил на ноги и этот самый теленкоподобный пес, который
все мои команды <Теркину> СЛОВО В СЛОВО немедленно продублировал.
Пожалуй, у него эти команды даже лучше и четче получились, и уж точно
намного громче (хотя ему микрофон, естественно, никто не ставил). Все, -
и в <зале>, и на сцене, и за сценой - валялись вверх ногами, и
продолжить концерт удалось только через несколько минут, да и то с
неожиданными взрывами хохота в <неподходящих> местах.
Так я неожиданно получил доказательство схожести вроде бы разных, а по
линкомаулия
сути дела, очень близких языков.
Владимир Д.
9
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Vladimir Dounin Ваша оценка загрузка... 0.908 325/358
25 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в
столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме
"смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда
по кабинету, и залез в шифоньер...
дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник
поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе...
парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а
замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном
кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле
шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо
было................
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он
таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!"
парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько
круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика,
проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми
глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
надеюсь, что повеселил, Слава
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Слава Ваша оценка загрузка... 0.901 318/353
17 января 2009, Истории - основной выпуск
Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до
МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка
Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что
приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это
собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на
линкомаулия
работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом
ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как
обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все
эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка,
сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный
остановились.
Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней
машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все
неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к
москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно
медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен
его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед,
догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику.
Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая
правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить
ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с
перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в
зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова
приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Оса Ваша оценка загрузка... 0.901 308/342
28 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до
своих мисок.
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе.
Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на
белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и
бегом на любимую проходную.
Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он
определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана?
Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат
наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на
проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно
подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно
дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные
подергивания в домике проходной - дутье в зад.
:Но пришло: Даже не знаю, как это назвать: Наверное - осознание
ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
: Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего
отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто
не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое
животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой
плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
:. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что
казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????
В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не
подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.
Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко
держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но
страшно стало - писец как!
И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и
пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно
услышали.
Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу:- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда - давай попробуем.
Терез минуту:
линкомаулия
Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли?
Пля, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то
заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое
лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее
пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и
выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул - не надо
лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще
и с этой кой-что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и
жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа,
оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку
железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и
с максимальной скоростью.
с. кобах
3
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Злобноядовитое Ваша оценка загрузка... 0.901 407/452
16 января 2009, Остальные новые анекдоты
Движение <Хамас> опротестовало в Киевском хозяйственном суде резолюцию
ООН о создании Израиля. Никогда еще еврейское государство не
подвергалось такой опасности.
1
-2
-1
линкомаулия
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ван Хельсинг _ антиамерикрат Ваша оценка загрузка... 0.900 81/90
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.896 500/558
16 января 2009, Истории - основной выпуск
В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала
старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и,
отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже
была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит
одного из них:
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в
подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не
занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину
угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!
12
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! SivSA Ваша оценка загрузка... 0.895 265/296
15 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще
учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Взводатор Ваша оценка загрузка... 0.894 330/369
06 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.893 700/784
04 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!
линкомаулия
9
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.891 525/589
13 января 2009, Стишки - основной выпуск
В СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
(Вместо тоста)
Не грустите ни о чем, любя,
Все печали Богом отвергаются.
Посмотрите - мудрая Земля:
Голубая нежная красавица.
Беды все оставьте на потом.
Улыбайтесь! На Земле - живете!!!
Потому что, может, это сон,
И чуть-чуть еще - и вы проснетесь.
Не грустите ни о чем, любя.
В грусти смысла нет, одни терзания!
Разрешите чувствовать себя
Тем, кто ждет и ищет понимания:
P.S. СЧАСТЬЯ! ИСКРЕННОСТИ! УДАЧИ!
Здоровья вам и всем вашим близким.
Берегите их и не теряйте себя)
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Дмитрий Свиридов Ваша оценка загрузка... 0.889 40/45
20 января 2009, Истории - основной выпуск
Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
линкомаулия
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!
линкомаулия
10
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Марина Ваша оценка загрузка... 0.887 328/370
21 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Старший поручик Ваша оценка загрузка... 0.886 674/761
линкомаулия
линкомаулия
26 января 2009, Истории - основной выпуск
Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий
оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по
борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской
профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным.
В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он
был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька
срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность
опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень
проблематично (две недели мучений обеспечино).
И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском
ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается
очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней,
она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы
замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И
вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за
спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом
изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко
начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить
взятие с поличным.
Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель,
причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в
замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет
довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы
с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку
за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который
между прочим надо сдать туда, где он был получен.
Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему
кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати
неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете
людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже
не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его
лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее
раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет
своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все
прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" -
было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно,
тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали.
Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками,
которые плевались на весь белый свет.
Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально
линкомаулия
подобрал.
Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не
поднимаю.
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! oper Ваша оценка загрузка... 0.885 300/339
17 января 2009, Остальные новые анекдоты
На Нобелевскую премию по экономике за 2009 г. выдвинуты Виктор Ющенко и
Юлия Тимошенко с формулировкой "за вклад в борьбу с глобальным
потеплением".
линкомаулия
23
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Palata N6 Ваша оценка загрузка... 0.883 68/77
24 января 2009, Истории - основной выпуск
Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не
ручаюсь.
Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в
лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться...
Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая
березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх,
деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем
выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю,
сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть
дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево,
согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью
покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте
меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как
линкомаулия
минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и,
подпрыгнув вцепилась руками в ствол...
Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли
захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось!
Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к
небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю
каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с
парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если
Костя не врет!
11
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! цыган Ваша оценка загрузка... 0.881 214/243
09 января 2009, Истории - основной выпуск
Тема называется "не в бровь, а в глаз"
линкомаулия
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время
праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные
каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное
незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и
реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу
Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной
ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под
линкомаулия
возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране
возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей
области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!
1
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! графоман Ваша оценка загрузка... 0.876 338/386
12 января 2009, Остальные новые анекдоты
- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...
28
-2
-1
линкомаулия
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Axon Ваша оценка загрузка... 0.875 49/56
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
линкомаулия
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.870 515/592
15 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
линкомаулия
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.870 621/714
26 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
"Если у тебя нет проблем и врагов, значит ты еще не родился."
(Игорь Плящ)
линкомаулия
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ПЛЯЩ Ваша оценка загрузка... 0.866 58/67
линкомаулия
01 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Наука расставания, Автор: Андрей Бузов
Наука расставания
Автор: Андрей Бузов
andboo.livejournal.com/
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Андрей Бузов Ваша оценка загрузка... 0.864 76/88
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
- Ты меня любишь?
- Угу
линкомаулия
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал <люблю>.
- Но я сказал <люблю> даже два раза.
линкомаулия
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать <люблю>
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
20
-2
линкомаулия
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.863 537/622
07 января 2009, Истории - основной выпуск
На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам
интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал.
Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел.
В конце:
линкомаулия
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... .
Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы
баланс проверить...
Проверяю: -500р. Занавес.
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Слишком умный Ваша оценка загрузка... 0.862 343/398
17 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не
делает с умным видом - философ.
10
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Александр001 Ваша оценка загрузка... 0.862 56/65
04 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
10
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.861 527/612
18 января 2009, Истории - основной выпуск
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке,
все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ,
электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее
трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала
проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с
макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать
линкомаулия
о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по
рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это
все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут
второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу
гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.858 313/365
04 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Автор: Юрий Кумыков
Автор: Юрий Кумыков
Позвонила однокурснице, наслушалась как у нее все плохо, работы нет, муж кобель, сволочь, в общем хуже некуда!
Сразу решила, что у меня все хорошо! квартира есть (пусть 22кв.м на 6 прописаных человек) - но ведь есть :-), муж замечательный, с работы не уволили (т.к. не имеют права увольнять декретниц). Все просто все хорошо! Но я не могу жить спокойно, когда все хорошо, я хочу ОТЛИЧНО! И вот мы уже бежим в администрацию города, чтобы встать на
линкомаулия
линкомаулия шагает по стране
очередь по улучшению жилищных условий! http://www.teplokomplekt.ru/online-control.printerer/?/catalogue&printerer=http://www.tostik.ru/pozdr/dr/dn1.htm А еще я обязательно пойду поучиться (вот только остатки декретных заплатят). И сделаю так, чтобы мужу после работы всегда хотелось возвращаться домой, а не загулять с друзьями в кабаке! http://www.festival.foresta.ru/online-control.printerer/?/fotogal&printerer=http://www.tostik.ru/pozdr/dr/dn1.htm»>линкомаулия
Мы сами строим свою жизнь! Можно сколько угодно сидеть дома, жаловаться на жизнь и ждать когда на твоей улице перевернется камаз с пряниками. Но чтобы и тебе пряников хватило, надо хотя бы выйти на дорогу и там ждать этот камаз, а то пока ты выползешь из дома, пряники уже расхватают!
Люди - ЖИВИТЕ!!!
линкомаулия
линкомаулия
22
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Лев Конский Ваша оценка загрузка... 0.956 737/771
14 января 2009, Карикатуры
Карикатура, СНЕГОВНЮК, Автор: Сергей Корсун
СНЕГОВНЮК
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
3
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.953 102/107
22 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
линкомаулия
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Путник
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Путник Ваша оценка загрузка... 0.950 1064/1120
18 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.950 606/638
15 января 2009, Истории - основной выпуск
О суровых буднях мирового суда.
В нашей северной, небольшой, но очень гордой :) республике в одном
отдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой
судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают
незначительные дела.
Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол,
одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце
заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода
залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий.
И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились
долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После
чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано,
какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный
пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней
приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в
сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в
исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее:
"Обязать запретить собаке лаять".
Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...
7
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Magalex Ваша оценка загрузка... 0.946 312/330
11 января 2009, Карикатуры
Карикатура,
линкомаулия
"ПАВЛИК МОРОЗОВ"
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
8
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.945 86/91
03 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
7
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! антяскин Ваша оценка загрузка... 0.945 340/360
30 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
По закону подлости - желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает
с острым приступом лени.
(Юрий Татаркин)
линкомаулия
3
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Firstonx Ваша оценка загрузка... 0.945 85/90
22 января 2009, Истории - основной выпуск
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли
вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал
линкомаулия
всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев -
возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены
налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и
линкомаулия
беспредела.
Сосед, не согласный с таким порядком - и бросавшийся камнями в стаю -был
примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно
опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и
черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано,
пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и
камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке
для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца
ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая
птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
- Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
- Дай поесть!
- Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет
ему!
13
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! АС Ваша оценка загрузка... 0.943 393/417
25 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...
15
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.936 565/604
линкомаулия
31 января 2009, Истории - основной выпуск
На наш дачный участок повадилась беспризорная собака. Как водится,
таскает кур, яйца. При ее виде, бывает, забываешь о своей любви к
животным, рука невольно тянется за оружием пролетариата. Еще у нас есть
псина, молодая и довольно впечатлительная, если не сказать трусливая,
девченка. Хотя дело свое знает - на дальних расстояниях способна
облаивать потенциального противника очень свирепо. Чем враг ближе, тем
отчетливее в ее голосе слышны панические нотки. Ее воспитанием мы не
занимаемся - зачем ей высшее образование в сельской местности. В общем,
я и не замечал за ней особой смышлености.
Так вот, вчера наша подняла тревогу, отец выбегает и видит пса,
нарушающего границу, хватает несколько запасенных камней, движется в
направлении агрессора и швыряет в оного. Наша в порыве праведного гнева
под предводительством хозяина раззадорилась, заливается лаем и вроде
рвется в атаку, но как-то с оглядкой на командира. Камни кончились и
хозяин остановился, оглядываясь в поисках боеприпасов. В общем суть в
том, что, когда она заметила это дело, тут же отбежала куда-то в
сторону. Как оказалось - за камнем... Я считал ее дурой.
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! егорыч Ваша оценка загрузка... 0.933 252/270
22 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
8
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Dmitrov Ваша оценка загрузка... 0.928 77/83
04 января 2009, Остальные новые анекдоты
Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в
раздел "Работа под прикрытием"
14
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Siga Ваша оценка загрузка... 0.926 50/54
27 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Девять жизней, Автор: Сергей Корсун
Девять жизней
Автор: Сергей Корсун
kalininskiy.livejournal.com
линкомаулия
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Сергей Корсун Ваша оценка загрузка... 0.924 73/79
31 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
11
линкомаулия
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ulg Ваша оценка загрузка... 0.921 269/292
07 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
5
-2
-1
0 http://retailpark.biz/online-control.printerer/?/shop/rents/my_shop&printerer=http://www.tostik.ru/pozdr/dr/dn1.htm»>линкомаулия
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! oris Ваша оценка загрузка... 0.921 545/592
18 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
линкомаулия
11
-2
-1
0
линкомаулия
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.920 503/547
15 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Пессимист не видит свет в конце тоннеля, а оптимист видит свет в конце
тупика.
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! З Ваша оценка загрузка... 0.915 75/82
13 января 2009, Истории - основной выпуск
С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она
пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула
в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь.
Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на
свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл
кроме меня начали дружно махать ей в ответ!
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! bell285 Ваша оценка загрузка... 0.914 403/441
06 января 2009, Истории - основной выпуск
История о советском мельхиоре из Сирии напомнила:
Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -
Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и
традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор
обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра,
выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то
самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское
еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось
связью поколений и следованием традиций.
А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке,
под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне.
Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не
выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Mister Master Ваша оценка загрузка... 0.913 323/354
25 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
линкомаулия
Ответ: 100$.
12
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.909 580/638
16 января 2009, Истории - основной выпуск
Жизнь сложилась так, что чуть не с малых лет учу других петь (в детском
саду, школе, университете, оперном театре итд.), хотя сам не пою -
сапожник без сапог.
Просто знаю, как это делать, и всегда о работе голоса вольно или
невольно думаю, да наблюдаю, как другие им пользуются.
Будучи солдатом, обратил внимание, что манера подачи устных команд в
армии мне очень напоминает гавканье собак: тот же посыл в голосе, в
общем та же техника исполнения да и эмоциональный заряд, при этом,
видимо, тот же самый. Я не хочу сказать, что это плохо или хорошо. Может
быть, именно такой способ передачи определенной мысли (если, конечно,
слово <мысль> вообще применимо в данном контексте) и хорош для больших
расстояний при маленькой вероятности быть понятым хотя бы наполовину. Не
о том речь.
Мне просто всегда было интересно: понимают ли и другие вокруг меня, что
к ним обращаются на собачьем по сути дела языке, пусть и насыщенном
какими-то гласными и согласными. И вот однажды я получил великолепный
ответ на этот вопрос.
В какой-то огромной воинской части на Дальнем Востоке решили провести
наш (артистов из столицы) концерт прямо под открытым небом. Ночью
состыковали несколько грузовиков с откинутыми вниз бортами - вот вам
сцена. Несколько автомашин и танков (у них аккумуляторы помощнее) зажгли
фары - вот вам отличное освещение. А несколько (в темноте так выглядело)
тысяч солдат расселись по склонам холмов вокруг нас. И с одной из
солдатских групп пришла на концерт и их огромная, с головой, как у
теленка собака. Эта собака сидела близко к сцене и все артисты, похоже,
только на нее и смотрели. Все потом рассказывали, как эта умница
реагировала на шутки, музыку, песни: то одно ухо кверху подымет, то
другое, то назад с удивлением отпрянет итд.
По ходу концерта исполнялась <песня о солдате и приказе> из оперетты
Новикова <Василий Теркин>: <... Ни влюбиться, ни жениться он не может - нету прав. Ни уехать за границу от любви, как бывший граф...> И вот,
когда наш баритон доходил до слов: <На войне ни дня, ни часа не живет он без приказа...>, я (пианист) должен был вскочить из-за рояля и ему этот
самый приказ <прогавкать>: <Рядовой Теркин, смирнооо! Напра-, нале-, ооотставить! Круууугом, шаааагом марш! > И Теркин (всегда под бурю
аплодисментов) уходил со сцены, на ходу допевая песню.
Однако на этот раз ни <Теркин> не ушел, ни аплодисментов не было, потому
что случилось другое: когда я вскочил и (подражая моим на всю жизнь
запомнившимся отцам-командирам) <пролаял> все полагающиеся команды,
вслед за мной вскочил на ноги и этот самый теленкоподобный пес, который
все мои команды <Теркину> СЛОВО В СЛОВО немедленно продублировал.
Пожалуй, у него эти команды даже лучше и четче получились, и уж точно
намного громче (хотя ему микрофон, естественно, никто не ставил). Все, -
и в <зале>, и на сцене, и за сценой - валялись вверх ногами, и
продолжить концерт удалось только через несколько минут, да и то с
неожиданными взрывами хохота в <неподходящих> местах.
Так я неожиданно получил доказательство схожести вроде бы разных, а по
линкомаулия
сути дела, очень близких языков.
Владимир Д.
9
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Vladimir Dounin Ваша оценка загрузка... 0.908 325/358
25 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в
столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме
"смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда
по кабинету, и залез в шифоньер...
дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник
поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе...
парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а
замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном
кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле
шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо
было................
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он
таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!"
парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько
круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика,
проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми
глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
надеюсь, что повеселил, Слава
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Слава Ваша оценка загрузка... 0.901 318/353
17 января 2009, Истории - основной выпуск
Было дело, производили реконструкцию Киевского шоссе (от Внуково до
МКАД), было оно узкое, а делали в несколько полос. Около поселка
Московский ремонтники сузили шоссе до 2-х рядов туда и обратно, что
приводило к огромным пробкам, да еще долбаный светофор, ну это
собственно предыстория, а дело было так: Плетусь в пробке, в Москву, на
линкомаулия
работу, уже реально запарило ехать в режиме старт-стоп, тащусь в правом
ряду, уже почти добрался до вышеупомянутого светофора. В левом ряду (как
обычно) один идиот тянет на буксире другого. Ну вот скажите, отчего все
эти идиоты стараются занять самый левый ряд? Тащит собственно копейка,
сзади на веревке москвичок, поравнялись со мной и на красный
остановились.
Из москвичка, что сзади, на веревке, вылезает водила и топает к передней
машине, явно что-то спросить, в этот момент включается зеленый и все
неспешно трогаются с места... Вылезший дятел сперва метнулся обратно к
москвичку, хотел внутрь залезть, но скорость уже была не сильно
медленная и залезть у него не получилось, или стреманулся на ходу, хрен
его тупую бошку разберет. В итоге он вприпрыжку ломится вперед,
догоняет жигуля и стучит ему сзади по багажнику.
Водила жигуля оборачивается, и офигевает... Первая реакция самая
правильная - втопить по тормозам... Ага, конечно, москвичок тормозить
ессно даже не думал и с ходу въехал в задницу жигулю. Водила жигуля с
перепугу топит в газ, и резко (трос-то ослаб) рвется вперед, аккурат в
зад впереди едущего авто. Удар... Все замирают, тут сзади снова
приезжает москвичок.. Аут... Занавес.. Зрители неистовствуют :)
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Оса Ваша оценка загрузка... 0.901 308/342
28 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до
своих мисок.
Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе.
Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на
белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.
Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и
бегом на любимую проходную.
Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он
определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана?
Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат
наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на
проходную.
А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно
подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно
дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.
Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные
подергивания в домике проходной - дутье в зад.
:Но пришло: Даже не знаю, как это назвать: Наверное - осознание
ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.
: Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего
отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто
не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое
животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой
плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.
:. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что
казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.
Через пять минут:
- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????
В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не
подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.
Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко
держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.
Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но
страшно стало - писец как!
И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и
пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.
Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно
услышали.
Еще через пять минут:
- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу:- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда - давай попробуем.
Терез минуту:
линкомаулия
Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли?
Пля, надо поорать.
Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то
заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое
лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее
пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и
выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул - не надо
лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще
и с этой кой-что могу.
Пацаны вняли намекам и лопату убрали.
Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и
жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа,
оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.
А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку
железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и
с максимальной скоростью.
с. кобах
3
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Злобноядовитое Ваша оценка загрузка... 0.901 407/452
16 января 2009, Остальные новые анекдоты
Движение <Хамас> опротестовало в Киевском хозяйственном суде резолюцию
ООН о создании Израиля. Никогда еще еврейское государство не
подвергалось такой опасности.
1
-2
-1
линкомаулия
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ван Хельсинг _ антиамерикрат Ваша оценка загрузка... 0.900 81/90
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.896 500/558
16 января 2009, Истории - основной выпуск
В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала
старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и,
отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже
была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит
одного из них:
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в
подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не
занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину
угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!
12
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! SivSA Ваша оценка загрузка... 0.895 265/296
15 января 2009, Истории - основной выпуск
линкомаулия
У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще
учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Взводатор Ваша оценка загрузка... 0.894 330/369
06 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.893 700/784
04 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!
линкомаулия
9
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.891 525/589
13 января 2009, Стишки - основной выпуск
В СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
(Вместо тоста)
Не грустите ни о чем, любя,
Все печали Богом отвергаются.
Посмотрите - мудрая Земля:
Голубая нежная красавица.
Беды все оставьте на потом.
Улыбайтесь! На Земле - живете!!!
Потому что, может, это сон,
И чуть-чуть еще - и вы проснетесь.
Не грустите ни о чем, любя.
В грусти смысла нет, одни терзания!
Разрешите чувствовать себя
Тем, кто ждет и ищет понимания:
P.S. СЧАСТЬЯ! ИСКРЕННОСТИ! УДАЧИ!
Здоровья вам и всем вашим близким.
Берегите их и не теряйте себя)
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Дмитрий Свиридов Ваша оценка загрузка... 0.889 40/45
20 января 2009, Истории - основной выпуск
Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
линкомаулия
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!
линкомаулия
10
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Марина Ваша оценка загрузка... 0.887 328/370
21 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
5
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Старший поручик Ваша оценка загрузка... 0.886 674/761
линкомаулия
линкомаулия
26 января 2009, Истории - основной выпуск
Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий
оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по
борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской
профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным.
В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он
был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька
срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность
опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень
проблематично (две недели мучений обеспечино).
И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском
ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается
очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней,
она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы
замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И
вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за
спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом
изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко
начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить
взятие с поличным.
Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель,
причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в
замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет
довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы
с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку
за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который
между прочим надо сдать туда, где он был получен.
Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему
кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати
неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете
людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже
не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его
лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее
раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет
своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все
прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" -
было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно,
тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали.
Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками,
которые плевались на весь белый свет.
Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально
линкомаулия
подобрал.
Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не
поднимаю.
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! oper Ваша оценка загрузка... 0.885 300/339
17 января 2009, Остальные новые анекдоты
На Нобелевскую премию по экономике за 2009 г. выдвинуты Виктор Ющенко и
Юлия Тимошенко с формулировкой "за вклад в борьбу с глобальным
потеплением".
линкомаулия
23
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Palata N6 Ваша оценка загрузка... 0.883 68/77
24 января 2009, Истории - основной выпуск
Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не
ручаюсь.
Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в
лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться...
Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая
березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх,
деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем
выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю,
сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть
дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево,
согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью
покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте
меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как
линкомаулия
минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и,
подпрыгнув вцепилась руками в ствол...
Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли
захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось!
Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к
небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю
каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с
парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если
Костя не врет!
11
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! цыган Ваша оценка загрузка... 0.881 214/243
09 января 2009, Истории - основной выпуск
Тема называется "не в бровь, а в глаз"
линкомаулия
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время
праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные
каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное
незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и
реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу
Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной
ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под
линкомаулия
возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране
возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей
области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!
1
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! графоман Ваша оценка загрузка... 0.876 338/386
12 января 2009, Остальные новые анекдоты
- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...
28
-2
-1
линкомаулия
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Axon Ваша оценка загрузка... 0.875 49/56
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
линкомаулия
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.870 515/592
15 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
линкомаулия
4
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.870 621/714
26 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
"Если у тебя нет проблем и врагов, значит ты еще не родился."
(Игорь Плящ)
линкомаулия
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ПЛЯЩ Ваша оценка загрузка... 0.866 58/67
линкомаулия
01 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Наука расставания, Автор: Андрей Бузов
Наука расставания
Автор: Андрей Бузов
andboo.livejournal.com/
2
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Андрей Бузов Ваша оценка загрузка... 0.864 76/88
01 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
- Ты меня любишь?
- Угу
линкомаулия
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал <люблю>.
- Но я сказал <люблю> даже два раза.
линкомаулия
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать <люблю>
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
20
-2
линкомаулия
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.863 537/622
07 января 2009, Истории - основной выпуск
На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам
интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал.
Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел.
В конце:
линкомаулия
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... .
Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы
баланс проверить...
Проверяю: -500р. Занавес.
6
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Слишком умный Ваша оценка загрузка... 0.862 343/398
17 января 2009, Афоризмы и фразы - основной выпуск
Человек, который ничего не делает - лентяй, а человек, который ничего не
делает с умным видом - философ.
10
-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Александр001 Ваша оценка загрузка... 0.862 56/65
04 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
10
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! ЖЖ Ваша оценка загрузка... 0.861 527/612
18 января 2009, Истории - основной выпуск
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке,
все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ,
электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее
трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала
проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с
макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать
линкомаулия
о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по
рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это
все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут
второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу
гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)
1
-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Ваша оценка загрузка... 0.858 313/365
04 января 2009, Карикатуры
Карикатура, Автор: Юрий Кумыков
Автор: Юрий Кумыков
Подписаться на:
Комментарии (Atom)