Потому что, может, это сон,
И чуть-чуть еще - и вы проснетесь.

Не грустите ни о чем, любя.
В грусти смысла нет, одни терзания!
Разрешите чувствовать себя
Тем, кто ждет и ищет понимания:

P.S. СЧАСТЬЯ! ИСКРЕННОСТИ! УДАЧИ!
Здоровья вам и всем вашим близким.
Берегите их и не теряйте себя)


1

-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Дмитрий Свиридов Ваша оценка загрузка... 0.889 40/45

20 января 2009, Истории - основной выпуск
Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
линкомаулия
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень
ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да
так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая
половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже
застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не
расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем
временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда
маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые
когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с
толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные
точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в
ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты
кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от
пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет
отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не
захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!

линкомаулия

10

-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Марина Ваша оценка загрузка... 0.887 328/370

21 января 2009, Новые анекдоты - основной выпуск
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!


5

-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Старший поручик Ваша оценка загрузка... 0.886 674/761
линкомаулия
линкомаулия
26 января 2009, Истории - основной выпуск
Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий
оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по
борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской
профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным.
В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он
был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька
срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность
опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень
проблематично (две недели мучений обеспечино).
И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском
ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается
очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней,
она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы
замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И
вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за
спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом
изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко
начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить
взятие с поличным.
Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель,
причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в
замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет
довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы
с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку
за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который
между прочим надо сдать туда, где он был получен.
Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему
кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати
неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете
людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже
не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его
лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее
раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет
своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все
прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" -
было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно,
тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали.
Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками,
которые плевались на весь белый свет.
Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально
линкомаулия
подобрал.
Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не
поднимаю.


2

-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! oper Ваша оценка загрузка... 0.885 300/339

17 января 2009, Остальные новые анекдоты
На Нобелевскую премию по экономике за 2009 г. выдвинуты Виктор Ющенко и
Юлия Тимошенко с формулировкой "за вклад в борьбу с глобальным
потеплением".

линкомаулия

23

-2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! Palata N6 Ваша оценка загрузка... 0.883 68/77

24 января 2009, Истории - основной выпуск
Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не
ручаюсь.
Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в
лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться...
Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая
березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх,
деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем
выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю,
сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть
дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево,
согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью
покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте
меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как
линкомаулия
минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и,
подпрыгнув вцепилась руками в ствол...
Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли
захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось!
Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к
небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю
каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с
парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если
Костя не врет!


11

-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! цыган Ваша оценка загрузка... 0.881 214/243

09 января 2009, Истории - основной выпуск
Тема называется "не в бровь, а в глаз"
линкомаулия

Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время
праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные
каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное
незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и
реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу
Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной
ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под
линкомаулия

возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране
возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей
области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!


1

-2
-1
0
1
2
линкомаулия
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Запомнить эту ссылку! графоман Ваша оценка загрузка... 0.876 338/386

12 января 2009, Остальные новые анекдоты
- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...


28